Как отпустить прошлое и жить спокойно?

Люди судят о прошлом, уже имея нынешние знания и опыт. А в момент принятия решений и действий (ранее) исходили из имевшейся тогда ситуации, то есть из других данных. Такова проблема когнитивных искажений во взгляде на прошлое.

Неприятные ощущения могут доставлять не столько события в настоящем и прошлом, сколько выбранное с ошибкой отношение к ним. «Это так, это не может быть иначе» — хороший принцип жизни для эмоционально уравновешенных людей, не тяготеющих к конфликтам. Да, эта позиция пассивная, но наиболее жизнестойкая.

Есть позиции более активные, свойственные людям действия. Имея силу, энергию, такие натуры стараются изменить мир. Когда силы ослабевают — копят их. Но человека действия всегда видно. Если имеет такие качества в характере — рано или поздно (обычно неожиданно для всех) их проявит. И по-своему будет прав. Иначе он жить не может. А притворяться «другим» долго не получится.

Не все события возникают запланированно, иногда происходят без учета наших желаний. Поскольку настоящее в следующий момент времени становится прожитым, прошлым, уже нет смысла беспокоиться о нем.

К примеру, отец стремится увлечь сына своим делом, предпринимательством, ремеслом. Но отношение сына — прохладное, дело его не увлекает. Тогда (внимание, ошибка) отец, чтобы не утерять авторитет и во что бы то ни стало продолжить семейную династию, прибегает к разным мотивационным инструментам, поощряет, внушает, уговаривает… Бесполезно. Сын, непонятно для отца, хочет стать артистом. А отцу не дают покоя сведения, что пять поколений мужчин до него «слушали своих отцов» и выбирали карьеру военного или, к примеру, врача.

Разбирая ситуацию, уместно предположить, что дело не столько в выборе сына, сколько в его протесте против навязываемых отцом решений. Это, конечно, говорит о качествах характера молодого человека. Уже этим можно гордиться и отцу, и сыну. А со стороны отца дело не в том, что он сам знает профессию и старается передать по наследству, а в страхе потери мужского — перед сыном — авторитета. Все эти особенности видны специалистам в согласии с сентенцией психологии «под одним ищи другое».

Соответственно, можно настаивать отцу на своем желании. Многие папы так и делают. А как же иначе? «Если не так, то я же не мужчина…» — типичный аргумент в действии. Но во многих случаях рано или поздно сын отклонится от навязанного пути и выберет свою дорогу.

Стоит ли нервничать, эмоционально реагировать, угрожать и переживать об этом — о пяти поколениях благопристойных предков, строивших династию, невозможности самому добиться от сына «подчинения» и «уважения» и в целом о «неблагодарном» сыне? Вряд ли. Так вы ставите себя в заведомо невыгодное положение, грозящее эмоциональным срывом или того хуже. Кроме того, добавляете психическую травму ребенку. А все не проработанные детские травмы сказываются во взрослом возрасте не с лучшей стороны. В том числе обязательно ведут к разрушению доверия в детско-родительских отношениях.

Намного лучше в такой ситуации ненавязчиво подвести сына к выбранной им самим сфере занятий и «испытать». Приложить максимум усилий для того, чтобы полностью показать все стороны профессии — и плюсы, и минусы. И если сын все еще будет стремиться к ней — оставить его в покое вместе с его обоснованным выбором. И прекратить переживать и о прошлом, и о настоящем, и о будущем, помогая ребенку посильно добиться целей и став для него надежным другом при любом исходе.

Синдром успешного человека (спортсмена, семьянина, матери — подставьте желаемое) характеризуется тем, что такие люди трудно переносят отсутствие новых успехов — после того, как уже чего-то достигли. Людям действия постоянно нужны новые цели и задачи.

Как спортсмену из Кубы Хавьеру Сотомайору, взявшему в прыжке высоту 2.45 м, и теперь он хочет 2.46 м. И вот он уже живет прошлым. Коленная чашечка разбита, годы идут, а человек рассматривает фотографии своей молодости и ностальгирует на манер: «ах, если бы я тогда сделал не так, а этак…»

Как вариант — бесконечное проигрывание прошедших событий, диалогов. Такое движение по жизни уместно признать допустимым (на то и существуют воспоминания), только если на этом не зацикливаются, это не становится систематическим и не приводит к потере качества жизни.

Простейший тест: что вы чувствуете, вспоминая конкретные события своей жизни?

Признайте раз и навсегда, что не всем в этом мире мы управляем, и живите спокойно.

Примерно то же касается семейных или парных отношений. Переживать о недостатках или «грехах» другого — контрпродуктивно. Вы этим ничего не измените. И вообще желательно не вспоминать о плохом.

Если продолжение отношений для вас допустимо, будьте готовы или проявляйте инициативу — в зависимости от пассивного или активного вашего психологического типа и стиля. Будьте открыты миру. Возможно, рядом «ходит-бродит» именно тот человек, который затмит для вас все радости мира. То есть будьте открыты к новому, вставайте с рассветом и благодарите жизнь за каждое утро.

Что воспоследует завтра — никому в точности неизвестно. Но очевидно, что уже накопленных материальных активов достаточно, чтобы пережить трудные времена. Другое дело, что людям все время кажется мало… Тут проблема в привычке сравнивать себя с другими, не менее контрпродуктивной, чем неоднозначные воспоминания о сделанном или не сделанном вовремя.

Сравнивать бесполезно потому, что, во-первых, люди изначально не в равных условиях — уже рождаются с отличиями друг от друга, и во-вторых, всегда есть и те, кто лучше, успешнее вас, и те, кто хуже. Проблема только в том, что это не более чем ваше личное мнение, субъективная оценка. На самом дело все может быть иначе.

И уж абсолютно точно, что корректное сравнение обязательно имеет четко выраженные критерии: нельзя сравнивать «обобщенно», к примеру, Луну и скорость. Так же и с людьми. Судить рыбу по возможности взбираться на дерево… Не глупо ли?

Более того, даже выбрав один критерий для сравнения, сопоставление бессмысленно (если это методическое не научное исследование), потому что рефери не учитывает разницу (поправку на время) между разными моментами времени. В один момент может условно «побеждать» один объект, но он не будет на пике успеха ежесекундно и всегда. Потому как сама жизнь — в динамичном движении. Это обосновано, кроме прочего, и индивидуальными биоритмами человека.

Человеку нужны разные впечатления и разная активность. Усиленная работа обязательно должна сменяться отдыхом. Взятие вершин карьеры или материальных благ в качественной жизни обязательно должно «компенсироваться» душевной теплотой и поддержкой любящего и любимого создания рядом, который оценит вас просто за то, что вы есть, а потом и за все остальное.

Без выполнения этих условий происходит когнитивный диссонанс, «перекос», причем человек отлично понимает в чем дело и причинно-следственную связь явлений. И страдает от этого переживания. Даже если не признается другим.

Когда внутренний и внешний мир сбалансированы, отпадает потребность доказывать людям, живущим в других условиях, сдобренных конкретными ситуациями, собственную правоту и психическую реальность. Она никому глубоко не интересна, кроме вас, по большому счету. Разный взгляд на одно и то же — норма вещей, но зачем же приводить ее к конфликту мнений? Тем более, когда речь о событиях, произошедших в прошлом.

Опровержением альтернативных точек зрения вы осуждаете чужие действия из-за непринятия себя: отстаиваете устаревшие убеждения, проявляете неготовность к значимым переменам. Показывая другим свой ум, успешность, способности, вы демонстрируете желаемый образ.

Переосмысление своей роли и действий в течении всей жизни — дело хорошее. Но только когда обращено на совершенствование вашего опыта и личности. В причинах «ошибок» поведения и, в частности, переосмысления прожитого бесперспективно сожалеть вообще о чем бы то ни было. Самая лучшая позиция взрослого человека при ответе на сакраментальный вопрос, «как бы вы прожили жизнь снова, если бы была возможность ее изменить», не в том, что «прожил бы так же, я доволен». Лучший подход в том, что «будет так, как будет, и это мой выбор».

Но если поглядеть в «корень» проблемы и разобраться, почему возникают те или иные желания к анализу, сравнению, переосмыслению поступков и даже сожалению о прошлом — открывается удивительная вещь. Многие проблемы человека — от нетерпения, от отсутствия смирения и принятия своей роли такой, как она есть.

Речь о бунте сознания против реальности. У вас есть то, что есть, но вы хотите большего. Надо прыгнуть на 2.46, но коленная чашечка разбита. А терпения нет, и вы переживаете.

В заключение приведем три мотивирующие цитаты по теме от Франца Кафки (1883−1924), а выводы будут у каждого свои:

Автор — Андрей Кашкаров

Источник — ШколаЖизни.ру